名字是《上山捡了个对象》的是作家爱吃西瓜牛奶汁的南哥的作品，讲述主角菩萨周屿香火的精彩故事，纯净无弹窗版阅读体验极佳，剧情简介如下：...
妈，你推的销冠在我边上吐成狗独自爬山散心，我妈催婚电话打来第八遍。
旁边大巴座位上，刚才吐得昏天暗地的男人弱弱伸手：“那个……香火钱能多给两百吗？
凑个整，我微信真转你。”我直接把现金塞他手里：“求你别吐我身上就行。
”刚加好友收完钱，我妈微信秒弹出一条消息：「推个精英微信给你，青年才俊，
给老娘加！」名片放大一看，头像正是旁边这位吐得面色发青的“才俊”。
我默默把手机屏怼到他眼前：“哥们，业务挺广啊？”他瞥了一眼，
脸色由青转白：“……阿姨没说你晕车啊？”1.大巴车在山路上拧麻花，一圈又一圈。
胃里那点早饭跟着左摇右晃，差点就要造反。我死死盯着窗外越来越小的山脚房子，
心里默念：我是来散心的，是来寻找innerpeace的，不是来吐的。深呼吸，
没用。柑橘味口喷混着车里闷出来的汗味和不知哪来的脚臭味，直冲天灵盖。
更绝的是旁边这位。从车开上第一个弯道开始，他就没停过。抱着个皱巴巴的塑料袋，
呕得那叫一个情深意切、肝肠寸断。一开始我还有点同情，毕竟这破路确实晕人。
但半小时后，那声音简直成了我烦躁情绪的BGM，
精准地卡在我每一个即将平静下来的瞬间。“呕——咳咳……呕——”他又来了。
我闭了闭眼，往车窗那边又缩了缩，恨不得自己能变成一张纸片贴玻璃上。
可惜另一边是个目测两百斤的大哥，睡得呼噜震天，
把我彻底焊死在这个噪音和气味污染的双重地狱角落里。动不了，根本动不了。他吐得虚脱，
歪靠在座椅扶手上，脸色惨白，额发被冷汗打湿，几缕黏在皮肤上。长得……啧，
居然还有点人模狗样。可惜现在一副快驾鹤西去的德行。好不容易熬到司机一句“到了啊”，
全车人逃难似的往下冲。我几乎是踹开安全带，弹射起步，
远离那个弥漫着不可描述气味的区域。山顶空气凛冽，带着松枝和泥土的味道，猛地灌进来，
救了我一命。世界总算清静了。2.走了几步，看见个小庙，灰瓦红墙，烟火袅袅。
门口摆着个积满功德箱，锁头都锈了。纯粹是图个吉利，我摸出钱包，
把零钱袋里所有皱巴巴的纸钞硬币全掏出来，大概二三十块，塞进了那个投币口。钱掉进去，
发出哐当几声闷响。心里那点因为晕车和噪音积攒的郁气，好像真跟着散了一点。刚直起腰，
旁边响起个虚弱又有点迟疑的声音。“那个……不好意思啊……”阴魂不散是吧。一扭头，
果然是巴士邻座·呕吐战神。他这会儿扶着庙门边的石头栏杆，腿还在打晃，
嘴唇一点血色都没有。“能不能……跟你商量个事？”他喘了口气，指指功德箱，
“我看你刚捐了现金，我这儿……没带现钱。你看，能不能我给你微信转点，
你帮我换点现金，我也捐点？”我眉头当时就拧起来了。大哥，我们很熟吗？
但看他那风吹就倒的架势，拒绝的话怕他当场躺下。“要多少？
”我耐着性子摸出那张仅存的百元大钞，准备随便打发点。他眼睛居然亮了一下，
伸出两根手指，想想又变成八根。“八百……行吗？”我差点被自己口水呛死。“多少？！
”声音劈了叉，“八百？！你捐了是想原地飞升吗？菩萨都得给你开个VIP通道！
”这是哪路神经病？香火钱开口就八百？他以为这山里供的是财神爷本尊吗？他被我一吼，
缩了下脖子，气势更弱了：“那……那就……”我懒得再跟他扯，
把那张红票子拍他手里：“就一百，爱要不要。转钱！”“哎，好嘞！谢谢谢谢！
”他如获至宝，攥紧那***，另一只手忙不迭摸手机。山顶信号飘忽，
微信二维码转了老半天才刷出来。扫上，加上好友。他手指头哆嗦着给我转了一百块。
备注写得倒是清楚：香火钱。我点击收款，把手机一揣，一秒都不想多待，转身就走。
赶紧下山，离这奇葩远点。3.下山的路也没好到哪儿去。胃里依旧翻江倒海，
太阳穴突突地跳。刚走到半山腰的休息平台，手机炸了。不是电话，
是微信语音连环call。屏幕上“母上大人”四个字配着个龇牙咧嘴的笑脸表情，
疯狂跳动。我头皮一阵发麻。深呼吸三次，才认命地接起来。“喂，妈……”“喂什么喂！
你人呢？！死哪去了？！电话不接微信不回！翅膀硬了是吧！
”高亢尖锐的声音瞬间刺破耳膜，根本不容***嘴。“我爬山呢，信号不好……”“爬爬爬！
就知道爬！山能给你变出个对象来吗？！”母上大人火力全开，“你说说你！
王阿姨家女儿二胎都会打酱油了！李奶奶的孙子昨天都带女朋友回家吃饭了！你呢？！啊？！
整天就知道抱着个手机嘿嘿傻笑，对象影儿都没有！给你介绍了多少个了？
不是嫌人家矮就是嫌人家秃！你当你自己是天仙啊……”熟悉的紧箍咒，一字不差。
我把手机拿远半米，都能想象到她在那头捶胸顿足唾沫横飞的样子。
烦躁感像藤蔓一样勒紧喉咙，刚才那点勉强压下去的火气又蹭蹭往上冒。“妈，我在外面，
回去再说行不行？”“回去？回什么回！我告诉你！立刻！马上！给我加这个人微信！
”她完全不听，自顾自地下命令，“你刘叔叔介绍的！青年才俊！企业家！年轻有为！
照片我看了，一表人才！配你绰绰有余！你赶紧给我加了好好聊聊！这次再敢敷衍了事，
你就别认我这个妈！也别回家了！爱去哪浪迹天涯去哪！”啪嗒！根本不等我回应，
电话挂了。紧跟着微信叮咚一声。一个名片推送弹出来。
附带着老太太咬牙切齿的语音：“加！现在！立刻！加！跟他约时间吃饭！听见没！
”行行行，加加加。我惹不起我还加不起吗？一肚子邪火没处发，手指狠狠戳开那个名片。
倒要看看又是什么歪瓜裂枣的青年“财”俊。头像加载出来——一张标准职业照，
男人穿着深色西装，打着领带，头发梳得一丝不苟，对着镜头露出标准的八颗牙微笑。
人模狗样，衣冠禽兽。看着是有点“才”。
边吐得死去活来、跟我讨价还价一百块香火钱、现在可能还在山顶抱着柱子喘气的那个男的？
！！青年才俊？？？企业家？？？一表人才？？？我盯着那头像，足足愣了五秒。
一股极其荒谬的感觉直冲脑门，差点给我天灵盖掀飞。气血嗡一下全涌头上来了。猛地转身，
视线跟探照灯一样扫射。那家伙居然也没走远，就在下山路前面不远处的台阶上坐着，
弯着腰，背影看着还是那么半死不活。我噔噔噔几步冲下去，踩得木台阶砰砰响。
走到他面前，二话不说，直接把手机屏幕怼到他眼皮子底下。屏幕亮得反光，
他那张精修过的职业笑脸和现在这副面色青白、虚汗直冒的尊容形成惨烈对比。
我咬着后槽牙，从牙缝里挤出声音：“哥们儿，业务挺广啊？山上山下两开花？
吐成那样还不忘拓展客户？”他显然被吓了一跳，懵懵地抬起脸，眼神还有点涣散。
视线聚焦到我脸上，又慢慢移到我举着的手机上。当他看清那个名片和头像时，
表情瞬间凝固。那张帅脸以肉眼可见的速度，从惨白，到涨红，
最后又唰地一下褪成一种更难看的青白色。跟调色盘似的。他嘴巴张了张，
喉结剧烈地滚动了一下。然后，用一种混合着极度尴尬、虚弱和难以置信的语气，
弱弱地憋出一句：“……阿姨没说你……晕车啊？”4.“这叫晕车？你这才叫晕车！
晕的还是山体过山车！”“见笑了。”他试图保持风度，但又一波恶心涌上来，
“yue……”我赶紧跳开一米远。“我妈口中的青年才俊，”我上下打量他，
“在菩萨面前吐得这么别致？”“意外，纯属意外。”他虚弱地摆摆手，“平时不这样。
”“平时直接捐八百香火钱？”“那不是……想跟菩萨聊聊重点项目嘛。
”他居然有点不好意思。“项目是别吐了？”“项目是求段好姻缘。”他看向我，
眼神突然诚恳。我差点被口水呛到。“菩萨可能被你吓着了。”“可能。
”他深以为然地点点头，“所以派你来了。”“派我来给你送一百块？”“和一个微信号。
”他晃晃手机，“缘分这不就来了？”我翻了个白眼，转身就往山下走。
他在后面跟踉跄跄地追。“美女，等等我……我有点腿软……”“找你的菩萨扶你去。
”“菩萨忙，管不过来了。”他喘着气跟上，“你妈好像比较急。”“别提我妈！
”“那聊聊你？为什么一个人来爬山？”“清静。”“哦，躲催婚。”他立刻懂了，
“同道中人啊。”“谁跟你同道？我顶多被念，你都被推出来‘卖’了。”“资源共享嘛。
”他居然笑了，“你看，效果多好，直接对接了。”我停下脚步，瞪着他。他立刻举手投降，
脸色还是白的。“我错了。主要是刘叔……就你妈找的那中介，把我照片吹得太狠，
我怕见光死。”“现在不是见光，是见呕吐物了。”我实话实说。“形象彻底崩塌。
”他哀叹，“能申请个售后服务吗？”“比如？”“比如给我个机会，证明我平时真不这样。
”“没兴趣。”“我请你吃顿饭赔罪？顺便……完成一下**任务？”他试探地问。
“跟我妈说咱俩没戏。”“那多伤阿姨心。”他一本正经，“我们可以战略性发展一下。
”“怎么战略？”“我帮你挡箭，你帮我应付家里。”他眼睛微微一亮，“互惠互利。
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